VII - Septième arcane.

Le Saint Esprit !
Cet habile chirurgien, lorsqu’il n’est pas dans la salle d’opération occupé à couper dans le vif du sujet des cheveux en quatre, (voir Arcane  précédente) s’amuse à prendre des escalateurs.
Notez que le Saint Esprit dans un escalator ou un escalier, est toujours dans le sens de la descente. Il descend !
Un rayon lumineux l’accompagne systématiquement – ce qui est bien pratique pour le différencier de la plèbe.
Il est fortement déconseillé aux jeunes vierges de lui faire confiance. Un incident du à la naïveté d’une jeune fille, en – 9 mois de notre ère a foutu un bordel dans le monde dont nous subissons  encore les conséquences.

Le consultant sera bien avisé pour ses demandes de s’adresser directement au patron plutôt à ses saints.

Aux dernières nouvelles, la direction tripartite de cet arcane, pour des raisons d’ajustements budgétaires envisage la mise au chômage du Saint Esprit. Ce qui va encore plomber les courbes du Président.   

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© Loqman.

Courtoisie du Musée du Vatican et de la Maison Mère.

Demain, Arcane VIII : La Justice 

VI - Sixième arcane.

La Théorie du Genre.

Les spécialistes se sont déchirés pour savoir qui va enseigner aux enfants cette matière si BCBG ?

En dernière analyse, il ressort que puisque c’est une affaire de robinet, ce sont donc les mathématiques qui doivent enseigner ce volet du programme scolaire. Ce n’est pas gagné car :

Certain de ceux qui ne possèdent pas de robinet en voudraient un.
Une partie de ceux qui ont un robinet souhaitent s’en débarrasser, mais la majorité restante veut échanger celui qu’elle a pour la taille au dessus.

Qui dira le nombre de collégiens qui se sont penchés et se pencheront encore sur des problèmes de robinet au cours de  leurs études ?
Qui saura dénoncer le corps enseignant générateur de complexes d’infériorité chez les jeunes étudiants  par des notes en dessous de la moyenne et par des annotations humiliantes : Développement insuffisant… Manque d’ambition… Très en dessous de la moyenne de la classe… Ne touche pas une bille … et j’en passe.

Le consultant "robiné" doit mesurer à l’aune de sa dimension intérieure sa soif de records "robinesques". 
Celui qui s’estime "robinable" fera preuve de raison en s’assurant de la qualification des praticiens auprès de la Chambre Syndicale de la Plomberie Française (Évitez les plombiers polonais et le tourisme roubignard.)
Notez que La clinique du Dr Frankenstein à obtenu 5 chalumeaux au classement 2013.

Dans un monde ou la compétition et les effets de mode sont érigés en valeur suprême il sera sage pour le consultant de cultiver un jardin secret. Au moins pour ne pas avoir un mauvais genre.

Nous profitons de cet arcane pour lancer un appel au don de Neurones. En effet, un nombre important des sympathisants des mouvements " un gars, une fille " et celui de " La théorie du genre pour les Nuls de 3 à 18 mois " sont dans un état critique au bord du collapse neuronal. 
Aidez nous en faisant un don ante-mortem: Donnez les neurones de vos poissons rouges en phase terminale.

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© Loqman.

 Mémorial à Rocco Siffrédi  Mécène : Durex 

Demain, Arcane VII : Le Saint Esprit

V - Cinquième arcane.

Les Bigoudis !
L’abondante chevelure du personnage n’est qu’illusion. C’est un rappel sur la vanité du monde qui s’exprime ici.
C’est aussi l’expression d’une lutte contre les multinationales des produits et outils liés à la pilosité. Le personnage est un non consommateur, le matraquage publicitaire de ce secteur de l’économie n’a aucun effet sur lui. Il se contente de se promener avec ce panneau fixé dans son dos. L’illusion est parfaite. Seule une petite gêne aux entournures se manifeste dans les transports en communs. Mais n’est-il pas dit qu’il faut souffrir pour être beau ?

Face ç cette carte, le consultant devrait se faire des cheveux.

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© Loqman.

Collection privée de Liliane Bettencourt
(Courtoisie L’Oréal - Sponsor : Elnet Satin – Bénéficiaire Nicolas S.)

Demain : Arcane VI : La Théorie du Genre

IV - Quatrième arcane.

Le Thermolactyl de Damart !
Hélas, le Made  in China le respecte rien. Le Thermolactyl se rend bien compte que sa couverture en points de croix et de bannière de Damart achetée en solde sur le net a – 70%, n’est qu’une pale copie des articles qui ont fait la réputation mondiale de  la ville de Damar. Cette lame doit vous inciter à consommer Français. Notre pauvre Thermolactyl appelle de son regard éperdu sur la gauche, l’aide du grand spécialiste des moules marinières Françaises.
La Prudence en bas à gauche déchiffre l’étiquette cousue par des mains enfantines au bord de l’étoffe.

Comme disait ma grand-mère : On est trop pauvre pour acheter pas cher.
Et ma mère d’ajouter : … et pour acheter cher aussi.
Ce qui faisait de nous des culs-nus et des va-nu-pieds !

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© Loqman.

Louvre, Cour Puget: L'hiver par Pierre 1er Legros XVIIe siècle

Demain, Arcane V : Les Bigoudis

III - Troisième arcane.

L’évasion fiscale !
Nous avons ici affaire à la ruse dans son aspect le plus retord - d’hélicoptère (bien utile pour cette entreprise) L’évadé part pieds nus, comme un indigent, pour ne pas attirer l’attention. La justice en bas à gauche, en a les bras coupés. Michel Sapin, en bas à droite, cache sa déception de perdre un contribuable sous sa perruque. Au centre Le grand capital entouré des juristes qui ont organisé la fuite, souffle pour aider au décollage. Les autres font la gueule car ce sont eux qui devront assurer le manque à gagner de l’état. L’absence de cadre en bas de l’image symbolise l’assiette fiscale disparue.

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25 janvier 2014 © Loqman.

Demain : Arcane IV : Le Thermolactyl de Damart

II - Second arcane.

Le TOC !
Cette lame, nous montre un Politicien en campagne pour les municipales atteint d’un Trouble Obsessionnel Compulsif de l’hygiène des mains. Il doit se laver les mains après chaque poignée de mains donnée. Sachant qu’il use une savonnette trois quart par jour, calculez le nombre de poignée de main qu’il donne quotidiennement. Un cinquième seulement de ses étreintes lui rapportera une voix. Évaluez ses chances d’être élu sachant que son conçurent qui est un lèche cul, usera 15 987 cl de bain de bouche pendant la même durée de campagne. Vous avez jusqu’au 23 mars pour remettre vos copies. Séance de rattrapage le 30 mars.

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25 janvier 2014 © Loqman.

Demain, Arcane III : L’Evasion Fiscale

I - Premier arcane.

La Panne.
Le voyage, qui s’annonçait sous de bons auspices, tourne court. Armé d’une antique manivelle, l’Automobiliste n’a aucune chance de redémarrer sa 308 SW, un condensé d’électronique comme chacun sait. Le manque de self control de l’Automobiliste est symbolisé par le logo de la marque qu’il a arraché dans un accès de rage. Tout dans sa tenue : barbe de plusieurs jours, pieuvre en guise de chapeau, Rolex aux deux poignets,… aurait du alerter le consultant et le faire renoncer à ce covoiturage. Il est mal barré.    

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25 janvier 2014 © Loqman.

Demain, Arcane II : Le TOC

Présentation.

En ces temps, d’incertitudes et de doutes, il est utile d’avoir un bâton en main pour cheminer sur la voie de notre destinée.

Ce bâton c’est le Tarot Dérisoire. Il vous évitera de tomber plus bas que terre et servira à calmer vos compagnons de routes s’ils venaient à vous importuner.

Tous les arcanes de ce Tarot Ésotérique sont à manier avec précaution car les forces cachées qu’ils mettent au grand jour sont redoutables.

Pour ces raisons, nous devons conformément à la législation en vigueur, avertir que la sensibilité de certain peut être mise à l’épreuve. Les enfants doivent être couchés de bonne heure, car demain, il y a école. Vous devez valider votre titre de transport. Et devrez manger 5 fruits et légumes par jour pendant la durée de cette série, soit 22 jours.

Les trouillards, les vrais et les fosses septiques, les petits malins, les cardiaques  et les Quenellards de poste dans la fonction publique sont priés de sortir immédiatement.

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25 janvier 2014 © Loqman.

Demain, Arcane I : La Panne