Ainsi que nous l'avons vu hier, nos beaux H aspirés avec tant d’amour sont donc perdus à tout jamais.

Donc, depuis le temps que l’aspirateur de H aspirés aspire à un monde meilleur, (car ce sont les H aspirés qui sont responsables du cahot qui règne dans l’univers) nous ne devrions plus avoir en stock assez de H aspirés pour dire, par exemple: 
« Les HARRENGS qui se sont fait HARPONNER ne HENNISSENT plus dans le HANGAR, au son de la HARPE jouée par une HARIDELLE en HAILLON. »

Par quel miracle pouvons-nous encore dire : HERAUT, HERRON, HÉROS, HANTISE… avec des H aspirés ?                                                                 .
Et bien, voyez comme la nature est bien faite dans la grande horloge cosmique : Il existe dans GS2014 une planète de souffleurs de H aspirés.

C’est le but de notre prochaine découverte.

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Un souffleur de H aspiré en pleine inspiration

Pas facile comme métier que celui de souffleur de H aspirés. Il faut être inspiré tout en inspirant en même temps.

Cela demande de la concentration, une bonne capacité pulmonaire, et un petit tour de glotte qui ne s’acquière que par une longue pratique sous la direction d’un maître en H aspiré.

Les barres verticales du H doivent être parfaitement parallèles, le trait horizontal ni trop Haut, ni trop bas, l’inspiration parfaitement dosée et la glotte positionnée au dixième de millimètre. Je vous fais grâce du degré d’humidification salivaire de la cavité buccale requise et d’autres paramètres physiologiques nécessaires.  

Lorsque vous achetez des H aspirés, je ne saurai trop vous recommander de vous adressez à un vrai professionnel reconnu. Il y a actuellement trop de contrefaçons et les achats sur internet favorisent hélas la circulation dans le langage courant de H aspirés à HURLER.                                                  .
Méfiez-vous comme de la peste de ceux qui vous vendent des H aspirés avec une pomme de terre bouillante dans la bouche : « Hutin H’est Hrulant »
Si vous utilisez ces H si mal aspirés, vous passerez pour un HURLUBERLU, ou pire: pour un HUSSARD !!!

Après avoir acheté lors de notre escale sur ce monde étrange au "Hshop" les trois kilos de H aspirés auxquels tout voyageur cosmique a le droit sans payer de taxes, nous connectons le pilote automatique et mettons le cap sur "Les Arabesques" rien que pour emmerder la Marine  qui voudrait que l'univers soit peuplé seulement de  planètes bleu foncé. (L'Aviation elle, elle s'en fout. Et nous en tant que cosmonaute nous sommes rattaché à l'Aviation)

A demain...